Δευτέρα, 31 Ιανουαρίου 2011

32+1 ΛΟΓΟΙ ΝΑ ΜΗ ΠΑΣ ΣΤΑ ΜΠΟΥΖΟΥΚΙΑ ΣΤΙΣ ΓΙΟΡΤΕΣ


Μας αρέσουν τα μπουζούκια αλλά προτείνουμε να πάς όποια άλλη μέρα θέλεις εκτός από τις γιορτές! Στις γιορτές θα δείς στα μπουζούκια ακόμα και την κουτσή Μαρία που έχει 10 χρόνια να ξενυχτήσει! Σας παραθέτουμε επίσης 33 λόγους για να μην πας..
1ος. Φοράς πουκάμισο και όχι ότι θες , ότι είναι της μόδας . Φαντάζομαι θες να μοιάζεις με σερβιτόρο, δεν εξηγείται αλλιώς , οι γυναίκες υποχρεωτικά φόρεμα ,κάτι σαν το Ηρώδειο ένα πράγμα.
2ος . Όταν φτάσεις είσαι υποχρεωμένος (από τις συνθήκες) να δώσεις το αμάξι στον παρκαδόρο , που οδηγάει χειρότερα από παππού με Parkinson . Δεν το έβαφες καλύτερα να το πέταγες στην θάλασσα…
3ος. Η είσοδος στο μαγαζί είναι κόλαση. Σερβιτόροι , υπεύθυνοι τρέχουνε πάνω κάτω παραλαμβάνοντας τον κόσμο ( ή το εμπόρευμα). Φτάνεις επιτέλους μπροστά στην ιερά εξέταση.
4ος . Φωνάζεις δυνατά και καθαρά το όνομα σου στην ξανθιά με το καμένο μαλλί. Φωνάζεις και ξαναφωνάζεις για να σε ακούσει , γιατί α) έχει βγει στην πιστά το πρώτο σκυλί που κάνει σαν κομπρεσέρ β) έχουν καεί εγκέφαλος και τα… αυτιά από το ξενύχτι που κάνει κάθε βράδυ
5ος. Η ξανθιά φωνάζει : «Θανάση στο 215 τα παιδιά» εσύ λες «ξενοδοχείο είναι ?», πας πίσω από τον Θανάση χωρίς να ξέρεις και λες «215 πόσο πίσω είναι;»
6ος. Ο κύριος που σε πάει (ο Θανάσης) έχει κάνει την διαδρομή χιλιάδες φορές. Εσύ τον κυνηγάς από πίσω χαμένος στα σκοτάδια. Την ώρα που αποφεύγεις σχεδόν ξυστά τύπους που πάνε για κατούρημα. Αυτοί είναι μόνοι τους από της 10 και μόλις έρθει ο άλλος σηκώνονται και πάνε. (δεν το συνιστώ να είσαι ο πρώτος)..
7ος. Αφού έχεις αποφύγει απελπισμένους ιδρωμένους σερβιτόρους με δίσκους ψηλά που δεν βλέπουνε που πάνε (τι να κάνουν και αυτοί ) γωνίες από τα τραπέζια και σκοτεινά σημεία, φτάνεις επιτέλους στο τραπέζι.
8ος. Ο σερβιτόρος απλά σου λέει ότι το τραπέζι είναι για 8 άτομα. Αναρωτιέσαι πως θα κάτσουμε εδώ 10 άτομα; Για νάνους μας πέρασε;
9ος. Κάθεσαι και προσπαθείς να βολευτείς πρόσεχε μην είσαι εσύ αυτός που πρέπει να συνεννοηθείς με τους υπόλοιπους της παρέας, που είναι ακόμα έξω και έχουν χάσει τον δρόμο τους. Καταλαβαίνεις ότι όλα τα προηγούμενα σταδία θα τα κανείς πάλι από την αρχή (εκτός από 1ο και 2ο ).
10ος. Όλοι μαζεμένοι και το πρώτο μπουκάλι έρχεται μετά από 10 ώρες. Ο σερβιτόρος θέλει να βάλει προσωπικά τα πρώτα ποτά. Ρε μεγάλε, ξέρουμε γιατί!
11ος. Το τραπέζι σου βλέπει πιστά καρφί μπροστά σου, όχι γιατί είσαι πρώτο τραπέζι πιστά, αλλά γιατί είσαι πολύ ψηλά από εκεί.
12oς. Αφού έχεις πιει 2 μπόμπες (συγγνώμη ποτά) και νομίζεις ότι το κεφάλι σου θα εκραγεί τα φώτα σβήνουν.
13ος. Η μουσική αρχίζει να παίζει έντονα. Διαβολεμένα λέιζερ σε τυφλώνουν, ο αγκώνας του πίσω σε ακουμπάει στην πλάτη. Τι κάνει ο χαμένος, ακόμα δεν βγήκε ο καλλιτέχνης και βγάζει φωτογραφίες;
14ος. Μετά από 4 λεπτά κοπάνιμα της ορχήστρας ακούς μια φωνή να τραγουδά. Λες «όχι ρε έχασα την είσοδο» κοιτάς και δεν βλέπεις τίποτα.Ρε που είναι τι, τι πλήρωσα να δω;
15ος. Ο μέγα τροβαδούρος σκάει στην μύτη από εκεί που δεν το περιμένεις (όχι κάτω από το τραπέζι σου , από την πλαϊνή είσοδο) χειροκροτήματα, σφυρίγματα γήπεδο φάση.
16ος. Χιλιάδες φλας και φώτα πέφτουν πάνω στην πίστα κρεμασμένοι σαν τα τσαμπιά οι fans του τροβαδούρου όρθιοι με το χέρι ψηλά κοπανιούνται, «σιγά παιδιά και εγώ το ξέρω το τραγούδι αλλά δεν κάνω έτσι»
17ος. Το κέφι έχει ανάψει. Ενώ η κύρια με την φωτογραφική μηχανή σου ζητάει να πάρεις πόζες που ούτε στον καθρέφτη σου δεν κανείς. Στο τραπέζι διάφορα κοριτσάκια έχουν ανέβει με ξέμπαρκα τυπάκια που είναι έξω καρδιά, (αγάμητους τους λέγαμε στο σχολείο).
18ος. Η πιστά είναι έτοιμη προς λεηλασία. Σε πατάνε και σε σπρώχνουν λες και άνοιξαν τα zara για εκπτώσεις.

19ος. Μαζί με αυτούς που θέλουν να πάνε στην πιστά πρέπει να σηκωθείς και εσύ. Από πού θα περάσουν ρε; Από πάνω σου.
20ος. Αποφασίζεις να ανέβεις και εσύ στην πιστά. Λες «αφού ήρθα που ήρθα», ξεκινάς τον Γολγοθά. Μέσα από τραπέζια, καρέκλες, λιωμένα λουλούδια στο πάτωμα, που γλιστράνε, φτάνεις στα πρώτα τραπέζια και τι βλέπεις: ουρά..
21ος. Για να ανέβεις πάνω περνάς από μια σκαλίτσα, πολύ μικρή αν έχει, αλλιώς σκαρφαλώνεις. Πρέπει να έχεις κάνει ένα φεγγάρι στο τηλεπαιχνίδι του Φερεντίνου.
22ος. Επιτέλους πίστα λες!! Προσπαθείς να μην πέσεις από τον χαμό που γίνετε. Ούτε πάνω στην ορχήστρα, αλλά ούτε στα τραπέζια. Ψάχνεις χώρο να χορέψεις, ποδοπατάς κόσμο. Βλέπεις παρέες που κάνουν τα δικά τους, γέρους που έχουν καταλάβει την σκηνή. «Κυρα μου πήγαινε πιο πέρα, εγώ που θα χορέψω;»
23ος. Αφού χόρεψες, έφαγες αγκωνιές και λουλούδια στο κεφάλι λες να βγάλεις μια φωτογραφία με τον τροβαδούρο. Αλλά τι συναντάς: δυο τύπους μα τα χέρια ανοιχτά (και όλα τα φτάνω.. άσχετο) δεν γελάνε, δεν χορεύουν, προσπαθείς να βγάλεις μια ριμάδα και σου λένε «όχι τώρα» και «πότε ρε μεγάλε; Στα μουσικά βραβεία;».
24ος. Αφού απέτυχες σε όλα, απογοητευμένος και ιδρωμένος κατεβαίνεις μα γίνεται χαμός καθώς σε σπρώχνουν, το «αηδόνι» αποχωρεί και παίρνουν την θέση του σερβιτόροι που σκουπίζουν την πιστά.
25ος. Όρθιος και ιδρωμένος πας τουαλέτα στον διάδρομο χτυπάς ξεβράκωτες λουλουδόυδες που τρέχουν για refill. Φτάνεις σε μια ουρά που δεν έχει τελειωμό.
26ος. Φτάνεις επιτέλους στο κατώφλι, οι καμπινές 8 στον αριθμό ο κόσμος 208. Αγανακτείς, νομίζεις θα σου φύγουν, ενώ ακούς διάφορους ήχους.
27ος. Μπαίνεις μέσα σε μια λίμνη, τα παπούτσια κολυμπάνε, κατουράς και ανοίγεις την πόρτα με όσο το δυνατόν λιγότερα δάχτυλα. Για καζανάκι ούτε λόγος.
28ος. Η κύρια στο τραπεζάκι, μάτια μισόκλειστα και το κεφάλι ακουμπισμένο στον τοίχο. Την κοιτάς, σε κοιτάει. Με το βλέμμα σου λες «δεν σου αφήνω τίποτα, ούτε χαρτί δεν έχει» με το βλέμμα της λέει «μαλάκα».
29ος. Γυρνάς στο τραπέζι και το μαγαζί φλέγεται, αφού λείπεις 1 ώρα.
30ος. Η ώρα 5 ζητάς λογαριασμό τον βλέπεις. Λες «μάλλον είναι του καραφλού μπροστά που πέταξε 500 πανέρια» το καταπίνεις, πληρώνεις και φεύγεις.
31ος. Ζητάς το αυτοκίνητο και έρχεται μετά από 20λεπτα. Ο παρκαδόρος σου δίνει τα κλειδιά σου λέει «καλό βράδυ», λες «επίσης». Με το βλέμμα σου λες «σιγά μην σου δώσω λεφτά να δω πρώτα το αμάξι» με το βλέμμα του λέει «μαλάκα».
32ος. Σπίτι, βγάζεις ρούχα και λουλούδια από το κεφάλι. Κοιμάσαι.
33ος. Ξυπνάς με ένα κεφάλι καζάνι.
Συμπέρασμα: ξόδεψες πολλά παραπάνω από ότι πήρες.
Διαλύθηκες ολοσχερώς.
Στραβοκοιμηθηκες και το κέρασμα ένας υπέροχος πονοκέφαλος!

ΤΑ ΑΒΓΑ ΤΗΣ ΚΟΥΜΟΥΝΔΟΥΡΑΙΝΑΣ

Τον περασμένο αιώνα ζούσε στήν παλιά Αθήνα ένας αμίμητος τύπος που το λέγανε Ψευτοθόδωρα,
ο οποίος  με τα χοντρά του αστεία και τις ανεκδιήγητες κατεργαριές του διασκέδαζε τούς Αθηναίους,
χαρίζοντας στο κόσμο πολύ γέλιο,που σήμερα δεν υπάρχει και είναι είδος πρός εξαφάνιση ...


Κάποτε ο Ψευτοθόδωρος πουλούσε αβγά   μ'ενα καλάθι,στούς δρόμους της τότε μικρής Αθήνας.
-Ε,Μπάρμπα-Θοδωρή, του φωνάζει  μια μέρα η Κουμουνδούραινα,η σύζυγος του τότε πρωθυπουργού.
Είναι φρέσκα τ'αβγά σου;
-Της ώρας, της  λέει
-Γιά έλα επάνω να διαλέξω  κανά τρία-τέσσερα ζευγάρια......
Ανέβηκε λοιπόν ο Θόδωρας, και η Κουμουνδούραινα άρχισε να ξεδιάλεγει τ'αβγα  και να τα κουνάει
ένα -ένα κοντά  στο αυτί της.
-Κουνάνε πολύ ,του λέει
-Α! κάνει ο Ψευτοθόδωρος θέλεις να μη κουνάνε; Καλά! Σε λίγο θα σου φέρω όπως τα θέλεις,
οσο και να τα κουνάς δέν θα κουνάνε καθόλου.
Εφυγε και πήγε σε ένα μαγερικό,και έδωσε στο μάγειρα καμμιά δεκαριά αβγά να τα βράση.
-Κοίτα ,του λέει να μού κάμεις σφιχτά να μη κουνάνε...
-Εννοια σου κυρ θόδωρα, του λέει ο μάγειρας θα σου τα κάνω πέτρες!
Πήρε λοιπόν τ'αβγά μόλις έβρασαν, τα έβρεξε με κρύο νερό να κρυώσουν  και πάει στην Κουμουνδούραινα.
-Μούφερες φρέσκα ;τον ρωτάει
-Της ώρας!
Αρχισε να τα κουνά πάλι ένα -ένα και φύσικα έμεινε  ενθουσιασμένη.
-Αυτά μάλιστα  του λέει ,είνει φρέσκα,της ώρας.
-Είναι φρεσκότατα,και ζεστά ακόμα κουμπάρα,γιατί τώρα βγήκαν απο τις κότες!
-Αφού ευχαριστήθηκε πολύ,τον πλήρωσε διπλή τιμή, αρπαξε το χρήμα ο μάγκας και έγινε καπνός.
Τώρα τη συνέχεια στο σπίτι δεν την ξέρουμε.
Αλλά μετά από καμμιά βδομάδα,ο Ψευτοθόδωρος ξαναπάει στο σπίτι και χτυπάει με θράσος τη πόρτα.
Οταν άνοιξε τη πόρτα και βγήκε η Κουμουνδούραινα της είπε:
Την άλλη φόρα που σούφερα  τ'αβγα  ξέχασα να σου ζητήσω λεφτά για τα ......βραστικά

ΙΘΑΚΗ

             
Κωνσταντίνος Π.Καβάφης

Σα βγείς στόν πηγαιμό γιά τήν Ιθάκη,
να εύχεσαι νάναι μακρύς ο δρόμος,
γεμάτος περιπέτεις,γεμάτος γνώσεις.
Τούς Λαιστρυγόνας και τούς Κύκλωπας,
τον θυμωμένο Ποσειδώνα μη φοβάσαι,
τέτοια στο δρόμο σου ποτέ σου δε θα βρείς,
αν μέν'η σκέψη σου υψηλή,αν εκλεκτή
συγκίνησις το πνεύμα και το σώμα σου αγγίζει.
Τούς Λαιστρυγόνας και τούς Κύκλωπας,
τον άγριο Ποσειδώνα δε θα συναντήσεις,
αν δεν τούς κουβαλείς  μες στήν ψυχή σου,
αν η ψυχή σου δέν τούς στήνει εμπρός σου.

Να εύχεσαι νάναι μακρύς ο δρόμος.
Πολλά τα καλοκαιρινά πρωινά να είναι
πού με τι εύχαρίστησι, με τι χαρά
θα μπαίνεις σε λιμένας πρωτοειδωμένους
να σταματήσεις σ'εμπορεία Φοινικικά,
και τες καλές πραγμάτειες ν'αποκτήσεις,
σεντέφια και κοράλλια,κεχριμπάριακ'έβενους,
και ηδονικά μυρωδικά κάθε λογής,
όσο μπορείς πιό άφθονα  ηδονικά μυρωδικά
σε πόλεις Αιγυπτιακές πολλές να πάς,
να μάθεις, καί να μάθεις απ'τούς σπουδασμένους.

Πάντα στο νού σου νάχεις την Ιθάκη.
Το φθάσιμο εκεί είν'ο προορισμός σου.
Αλλά μη βιάζεις το ταξίδι διόλου.
Καλύτερα χρόνους  πολλούς να διαρκέσει,
και γέρος πιά ν'αράξεις στό νησί,
πλούσιος με όσα κέρδισες στο δρόμο,
μη προσδοκώντας πλούτη να σε δώσει η Ιθάκη.

Η Ιθάκη σ'έδωσε τ'ωραίο ταξίδι.
Χωρίς  αυτήν δε θάβγαινες στόν δρόμο.
Αλλα δέν έχει να σου δώσει.
Κι αν φτωχική τη βρείς,η Ιθάκη δεν σε γέλασε.
έτσι σοφός που έγινε,με τόση πείρα,
ήδη θα το κατάλαβες  οι ΙΘΑΚΕΣ τι σημαίνουν.

ΠΟΥΛΟΠΟΥΛΟΣ ΓΙΑΝΝΗΣ Εκλαψα χθές

video

ΚΑΡΑΟΚΕ Εκλαψα χθές

video

ΚΑΡΑΟΚΕ Αν δέν είχα κα σένανε

video

Κυριακή, 30 Ιανουαρίου 2011

ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ


Ένας Κρητικός κάθεται στο λιμάνι και περιμένει το πλοίο, που θα τον πάει στον Πειραιά. Είναι εκνευρισμένος γιατί το πλοίο αργεί να έρθει. Πάνω στα νεύρα του, αρχίζει και κλωτσάει ότι βρίσκει μπροστά του. Ξαφνικά κλωτσάει ένα λυχνάρι. Το λυχνάρι χτυπάει σε μια πέτρα, σκάει και βγαίνει ένα τζίνι. Tο Τζίνι βλέπει τον Κρητικό και του λέει:
- Ευχαριστώ αφέντη μου με γλίτωσες. Ήμουν τόσα χρόνια κλεισμένος εκεί
μέσα... πες μου τώρα τη χάρη θέλεις να σου κάνω και θα σου τη κάνω για να είμαστε πάτσοι...
- θέλω του λέει ο κρητικός να φτιάξεις ένα δρόμο από το Ηράκλειο μέχρι
τον Πειραιά, να πηγαίνω με το αυτοκίνητο μου!
- Δεν γίνεται του λέει το τζίνι, αυτό που ζητάς είναι τρομερά δύσκολο
ακόμα και για ένα Τζίνι. Θέλει χιλιάδες τόνους άμμου, εκατοντάδες
εργολάβους, τεχνικούς, χιλιάδες εργάτες, και ας μη σου αναφέρω τα
μπλεξίματα με τις κακοτεχνίες, τα φακελάκια, τα ΙΚΑ Μίκα σύκα και όλες
τις άδειες.... Σκέψου κάτι λίγο πιο εύκολο
Πράγματι...σκέφτεται ο κρητικός και του λέει:
- θέλω να κάνεις την γυναίκα μου να με καταλαβαίνει...
Kαι τότε το τζίνι του λέει:
- Από που είπες ότι θες να ξεκινήσει ο δρόμος;



Δυο Βλάχοι, βοσκούσαν τα πρόβατά τους στην κορυφή ενός βουνού. Είχαν πολύ καιρό να πατήσουν το πόδι τους στην πεδιάδα και επομένως πολύ καιρό να δουν θηλυκιά ύπαρξη. Για καλή τους τύχη όμως, το αυτοκίνητο μιας τουρίστριας που εξερευνούσε & θαύμαζε τις ομορφιές της φύσης, έπεσε σε ένα χαντάκι και μη μπορώντας να το βγάλει καλούσε για βοήθεια. Οι δυο βλάχοι, αφού την πλησίασαν και τη ρώτησαν τι συμβαίνει, προσφέρθηκαν να τη βοηθήσουν ζητώντας της όμως να "κοιμηθεί" μαζί τους το βράδυ. Η τουρίστρια δέχτηκε. Όταν έφτασε η κρίσιμη στιγμή, η γυναίκα ζήτησε από τους βλάχους να φορέσουν τα προφυλακτικά που τους έδωσε. Αυτοί μη γνωρίζοντας για αυτά, γεμάτοι περιέργεια, τη ρώτησαν. - Τι εν τούτα; Η τουρίστρια τότε τους απάντησε πως πρέπει να τα φοράνε για να μη μείνει έγκυος. Έτσι λοιπόν αφού τα φόρεσαν, ανυπόμονοι για το πότε θα φτάσει επιτέλους η στιγμή να την ορμήξουν, πέρασαν όλη νύχτα μαζί της. Το πρωί η τουρίστρια σηκώνεται, παίρνει το αυτοκίνητό της που το είχαν ήδη βγάλει, και έφυγε. Μετά από ένα μήνα, οι Βλάχοι ξαναβρίσκονται στην ίδια κορυφή. Ο ένας τότε, φωνάζει στον άλλο από απόσταση: - ΕΕΕΕΕ, Μήήτσοοοο, ρεεε, σε ενδιαφέρ εαν μείνει έγκυος η τουρίστριαααα; -Ουόοοοοοχιιιι, απαντά ο Μήτσος. Ε, τότε ρε, γιατί δι τα βγάζουμι αυτά τα αναθεματισμέν' πετσιά;


Πάει μια δημοσιογράφος σε ένα χωριό να πάρει συνέντευξη από έναν κτηνίατρο.
Ρωτάει λοιπόν το γιατρό: Τι γνώμη έχετε να μας πείτε για το φαινόμενο των τρελών αγελάδων;
- Έχουν όλες μουρλαθεί τελείως, απαντά ο γιατρός.
- Ναι αλλά εσείς, σαν κτηνίατρος, που αποδίδετε το γεγονός ότι οι αγελάδες τρελαίνονται; ρωτάει η δημοσιογράφος.
- Να σου πω κοπέλα μου λέει ο κτηνίατρος:
Εδώ δίπλα στη στάνη έχω μια αγελάδα.
Ξέρεις πόσες φορές τον χρόνο μου την πηδάει ο ταύρος;
- Όχι απαντά η κοπέλα.
- Μια φορά το χρόνο.
Και συνεχίζει ο κτηνίατρος:
Ξέρεις πόσες φορές την ημέρα την αρμέγω;
- Όχι απαντά ξανά η δημοσιογράφος.
Τέσσερις φορές τη μέρα . Απαντά ο γιατρός
Έκπληκτη η δημοσιογράφος λέει.
- Καλά, τι σχέση έχουν όλα αυτά;
- Τι λες κοπέλα μου; της λέει ο κτηνίατρος. Εσένα αν σου έπιαναν τα βυζιά κάθε μέρα και σε πηδούσαν μια φορά το χρόνο, δε θα τρελλενόσουνα;

ΒΟΣΚΟΠΟΥΛΟΣ ΤΟΛΗΣ Και σύ θα φύγεις

                           

ΚΑΡΑΟΚΕ Και σύ θα φύγεις

video

ΓΑΡΜΠΗ ΚΑΙΤΗ Πέστο μ'ένα φιλί

                           

ΚΑΡΑΟΚΕ Πέστο μ'ένα φιλί

video

Σάββατο, 29 Ιανουαρίου 2011

ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ


Σε ένα γραφείο συνοικεσίων μπαίνει ένας τύπος τομερά άσχημος
και κακοντυμένος και λέει στον υπάλληλο.
-Θέλω να μου βρήτε μιά γυναίκα,νέα όμορφη,μορφωμένη και πλούσια.
-Είσαι καλά  χριστιανέ μου,του λέει,γιά να σε πάρει μιά τέτοια γυναίκα εσένα όπως είσαι θα πρέπει να είναι τρελή!
-Α !!  ας είναι τρελή, δε με πειράζει  !!





Ενα πρωί ο μήτσος ο κλεφτοκοτάς βγήκε στη πόρτα του σπιτιού και
κατέβαζε καντήλια,σηκώνοντας όλο το χωριό στο πόδι,πάνε οι χωριανοί του για να μάθουν τι έγινε.
-Τι έπαθες ρε μήτσο, τον ρωτούν.
-Αφήστε τα συγχωριανοί μου ,καταστράφηκα.
-Μα τι έγινε, τον ρωτούν γεμάτοι αγωνία.
-Ξέχασα χθές  το βράδυ το κοτέτσι μου ανοιχτό.
-Και σου κλέψανε τα κοτόπουλα;
-Οχι  μου φύγανε, και πήγε το κάθενα στο νοικοκύρη του!



Συζητούσαν δυο κυνηγοί άγριων ζώων . - Κάποτε βρισκόμουν στην ζούγκλα . Εκεί λοιπόν που περπατούσα ήσυχος και αμέριμνος ακούω πίσω μου βήματα . Γυρνάω λοιπόν και τι να δω! Με είχε πάρει απο πίσω ένα τεράστιο λιοντάρι . Κόντεψα να μείνω απο την τρομάρα μου ... Τι να κάνω ... Αρχισα να τρέχω , να τρέχω, όσο πιο γρήγορα μπορούσα . Μπροστά εγώ , πίσω το λιοντάρι έτρεχε , έπεφτε .. έτρεχε , έπεφτε .  Ευτυχώς και δεν με προλάβαινε . - Τι λές ρε μάγκα μου .. του λέει ο άλλος με το στόμα ανοιχτό εγώ θα είχα χεστεί απο το φόβο μου . - Καλά , του απαντάει ο άλλος ... που νομίζεις ότι σκόνταφτε το λιοντάρι και έπεφτε συνέχεια ???? ...?

ΚΑΡΑΟΚΕ Παλιόπαιδο θα γίνω

video

Παρασκευή, 28 Ιανουαρίου 2011

ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ

Ο Γιωρίκας, ναυτικός από τα γεννοφάσκια του, αποφάσισε να παντρευτεί το καλύτερο κορίτσι του χωριού. Στην πρώτη τους νύχτα μαζί, της δείχνει το "τέρας" του και της λέει πως είναι μοναδικό στον κόσμο. Αυτή φυσικά τον πιστεύει.
Ο καιρός περνάει, ο Γιωρίκας μπαρκάρει για ένα ταξίδι Αμερική - Βραζιλία και όταν γυρνάει σπίτι του μετά από μήνες, βλέπει την γυναίκα του. Ορεξάτος όπως ήταν την πάει κατευθείαν στην κρεβατοκάμαρα. Εκεί αυτή του λέει:
- Γιωρίκα μ , δεν μου είχες πει πως αυτό είναι μοναδικό στον κόσμο;
- Ναι, μόνο εγώ έχω τέτοιο...
- Εγώ όμως ξέρω ότι έχει και ο Κωστίκας ένα τέτοιο.
- Α, κοίτα ο Κωστίκας δεν είχε, αλλά ήμασταν μαζί στρατό και επειδή εγώ είχα
δύο του έδωσα το ένα...
- Μα καλά βρε Γιωρίκα, ήταν ανάγκη να του δώσεις το *καλύτερο*;



Δύο πόντιοι είναι στο Βόρειο Πόλο εκεί συναντούν ένα Εσκιμώο και τον ρωτούν.

- Υπάρχουν λευκές γυναίκες εδώ; Βεβαίως απαντά ο Εσκιμώος.
- Υπάρχουν μαύρες γυναίκες εδώ; Ο Εσκιμώος σκέφτεται, όχι συχνά αλλά μπορεί να βρεις μερικές.
- Ασπρόμαυρες γυναίκες υπάρχουν;
- Ασπρόμαυρες; Όχι απαντά ο Εσκιμώος.
- Οπότε γυρνά στον άλλο Πόντιο και του λέει:
Στο είπα μαλάκα Πιγκουΐνους γα.....με τόσο καιρό!



Ήταν κάποτε ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας και είχαν δύο σκυλιά. Λέει ο Γιωρίκας στον Κωστίκα:
- "Πως θα τα ξεχωρίζουμε;" και λέει ο Κωστίκας:
- "Θα κόψουμε το αυτί του δικού μου σκυλιού."
Όμως έγινε μια μάχη στο πάρκο και κόπηκε και το αυτί του άλλου σκυλιού. Λέει τότε ο Γιωρίκας:
- "Εγώ θα πάρω το άσπρο σκυλί κι εσύ το μαύρο."

ΚΑΡΑΟΚΕ Βραδιάζει

video

Πέμπτη, 27 Ιανουαρίου 2011

Ο γιατρός πήγε στο νοσοκομείο, να επισκεφθεί  έναν από τούς
ασθενείς του.Ο ασθενής είχε υποστεί μια πολύ σοβαρή εγχείρηση
και στα δύο του χέρια.
-Γιατρέ,λέει ο ασθενής με στόμφο,σηκώνοντας δραματικά τα δεμένα με γάζες χέρια του."θα μπορέσω να παίξω πιάνο όταν γίνω
καλά και βγάλω τις γάζες"
-Ασφαλώς του λέει ο γιατρός.
-Περίεργο" λέει ο ασθενής "Πρίν δεν ήξερα να παίζω"






 -                                                       "Να γιατρέ πρίν απο 25 χρόνια.."
-"Ασε τις ιστορίες.Και πές μου τι έγινε σήμερα το πρωί και γκρεμοτσακίστηκες.
-"Οπως  έλεγα ...πρίν 25 χρόνια όταν άρχισα δουλειά σε μιά φάρμα,
εκείνη τη νύχτα,μόλις είχα πέσει για ύπνο,η πανέμορφη κόρη του
αφεντικού ήρθε στο δωματιό μου.Με ρώτησε αν υπήρχε κάτι πού να θέλω.Της απάντησα οχι,ολα καλά."Είσαι σίγουρος ,μου λέει,
"Είμαι σίγουρος "της απάντησα.
"Δεν υπάρχει  κάτι που να μπορώ να κάνω γιά σένα"
-"Δεν νομίζω" της απάντησα.
-"Συγνώμη ,είπε ο γιατρός,"Αλλά τι σχέση έχουν όλα αυτά με το γκρεμοτσακίσμα σου"
-"Να σήμερα το πρωί"εξήγησε ο εργάτης "οταν κατάλαβα τι ήθελε  η κόρη του αφεντκού,
   έπεσα απο τη σκεπή"



Δυό φίλοι παθιασμένοι με το μυστικισμό αποφασίζουν οτι όταν
κάποιος απο τούς δύο πεθάνει θα προσπαθήσουν να έρθουν σε
επαφή.Κάποια στιγμή ο ένας πεθαίνει,οπότε ο άλλος κάθεται όλη μέρα και προσπαθεί να επικοινωνήσει με το πνεύμα του φίλου του,
και τελικά  ένα βράδυ τα καταφέρνει.
-"Μήτσο, εσύ είσαι;"
-"Ναί εγώ."
-"Λοιπόν,πες τα όλα,πώς είναι η κατάσταση εκεί?
"Να σου πώ,εδώ υπάρχουν πολλές εκπρόσωποι του αντίθετου φύλου όλες γυμνές.Ξυπνάω το πρωί κάνω έρωτα,Τρώω ένα γερό πρωινό και πάλι έρωτα με άλλη.Μετά το γεύμα  ξανά έρωτα με άλλη,το βράδυ πρίν πάω για ύπνο πάλι έρωτα με άλλη και πάει
λέγοντας..... έχω τρελαθεί στο να κάνω συνέχεια έρωτα.
"Τι λές ρε μάγκα μου πω !πω! Ο παράδεισος είναι υπέροχος ε !
"Δεν είμαι στο παράδεισο ρε μαλάκα, είμαι κουνέλι  σε μιά φάρμα στα σούρμενα!

Τετάρτη, 26 Ιανουαρίου 2011

ΦΩΚΑΣ ΙΩΑΚΕΙΜ Τέλεια

                          

ΡΕΜΟΣ ΑΝΤΩΝΗΣ Βιογραφία

Ο Αντώνης Ρέμος γεννήθηκε στο Ντύσελντορφ της Γερμανίας. Εμεινε εκεί μέχρι τα 10 του χρόνια και από το 1980 εγκαταστάθηκε μόνιμα στην Ελλάδα...

ΜΑΡΙΝΕΛΛΑ Αμα δείτε το φεγγάρι

                           

ΚΑΡΑΟΚΕ Αμα δείτε το φεγγάρι

video

ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ

Ένας Ελληνοαμερικάνος επισκέπτεται τον αδερφό του, βοσκό στην Κρήτη. Έχει μαζί του κι ένα σκύλο ράτσας Αλάσκας. Τον βλέπει ο βοσκός και παρακαλά.
-Ασε μου ρε αδερφέ το σκύλο εδώ, εγώ θα τον έχω στην περιποίηση, και τέτοιο σκύλο δε βρίσκω εδώ ενώ εσύ θα ξαναβρείς!
-Ναι! του λέει κι ο ξενιτεμένος αλλά θέλω να ζει σαν ...άνθρωπος! Εμείς στην Αμερική είμαστε πολύ φιλόζωοι!
-Να μην στεναχωριέσαι! Στη μάντρα ή στο σπίτι θα τον έχω πάντα μαζί μου και μόνο κρέας και γάλα θα τρώει! Με τα πολλά λύγισε ο Αμερικάνος στη θέληση του αδερφού του. Περνάνε δέκα χρόνια, μοιραία πεθαίνει ο σκύλος. Τηλεφωνά ο βοσκός στον αδερφό του, και παίρνει την απάντηση.
-Α!! είπαμε σαν άνθρωπος! θα τον κηδέψεις χριστιανικά.
-Μα γίνονται αυτά τα πράγματα;
-Πες το στον παπά του χωριού να το κάνει!
Πάει ο βοσκός στον παπά του λέει ότι θέλει χριστιανική κηδεία για το λυκόσκυλο και του λέει ο παπάς:
-Σήφη, την τσικουδιά να την λιγοστέψεις! ήντα ναι αυτά που μου ζητάς!
-Μα ο αδερφός μου λέει...παίρνει το κινητό (ναι! το νου σας! όλοι οι βοσκοί στην Κρήτη είχαν κινητά πριν τους δικηγόρους! ζωοκλοπές βλέπετε!) και μιλά με τον αδερφό του.
-Δώσε μου τον παπά! - λέει εκείνος: Έλα παπα-Λάμπρο με ακούς; δυόμισυ χιλιάδες δολάρια σου στέλνω για την κηδεία του σκύλου αλλά να γίνει όπως πρέπει! εντάξει;
-Εντάξει! εντάξει.
Κλείνει το κινητό ο παπάς και λέει του Σήφη.
-Καλά ρε κουμπάρε! γιατί δεν μου λές από την αρχή ότι ο σκύλος σου...ήταν Ορθόδοξος




Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας είναι σε μια υπερατλαντική πτήση.
Μετά απο μερικά κοκτέιλ, οι άντρες άρχισαν να συζητούν για προσωπικά
θέματα.
"Χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου τέσσερις φορές", είπε ο Γάλλος,
"και το πρωί μου έκανε υπέροχες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει".
"Χα, εγώ χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου έξι φορές",
απαντά ο Ιταλός, "και το πρωί αφού μου έκανε μια υπέροχη ομελέτα, μου είπε
ότι ποτέ δεν θα μπορέσει να αγαπήσει άλλον άντρα στη ζωή της".
Ο Έλληνας είχε μείνει σιωπηλός και έτσι, ο Γάλλος γύρισε με ύφος και τον
ρώτησε: "Και εσύ, πόσες φορές έκανες έρωτα στη γυναίκα σου χτες το βράδυ;"
"Μία", του απαντά ο Έλληνας
"Χα, μόνο μία;" του λέει ειρωνικά ο Ιταλός.
"... Και τι σου είπε σήμερα το πρωί;"

"Μη σταματάς" !!!!!!!!!!


Μια φορά ήταν ο Τοτός και τον ρώτησε η δασκάλα του:
- "Τοτό, τι έχει η κιθάρα;"
Ο Τοτός δεν ήξερε. Ένα αγόρι στο πίσω θρανίο του είπε σιγά:
- "Χορδές."
Όμως, εκείνος άκουσε πορδές.
- "Κυρία πορδές", είπε ο Τοτός.
- "Ποιος στα είπε αυτά;", ρωτάει η κυρία.
- "Ο πισινός μου κυρία", απάντησε ο Τοτός.

ΠΛΟΥΤΑΡΧΟΣ ΓΙΑΝΝΗΣ Αχ κορίτσι μου

                          

ΚΑΡΑΟΚΕ Αχ κορίτσι μου

video

ΔΙΟΝΥΣΙΟΥ ΣΤΡΑΤΟΣ Με σκότωσε γιατί την αγαπούσα

                         

ΚΑΡΑΟΚΕ Με σκότωσε γιατί την αγαπούσα

video

ΑΛΕΧΙΟΥ ΧΑΡΟΥΛΑ Λόγια δεν υπάρχουνε λόγια

                          

Δευτέρα, 24 Ιανουαρίου 2011

ΚΟΤΣΙΡΑΣ ΓΙΑΝΝΗΣ Ανάθεμά σε

                          

ΚΑΡΑΟΚΕ Ανάθεμά σε

video

ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ


Συζητούσε κάποιος φίλος με μια γιαγιά και μετά από αρκετή ώρα το θέμα έφτασε στα... σεξουαλικά της γιαγιάς.
-Και δε μου λες, κυρά-Γιώργαινα, εκείνο το καιρό κοιμόταν όλη η οικογένεια στρωματσάδα σ ένα δωμάτιο. Αν θέλατε να κάνετε τίποτα με τον κυρ-Γιώργο, πώς τα βολεύατε?
-Ε, παιδάκι μ , περιμέναμε να κοιμηθούν οι υπόλοιποι κι άμα ήθελε ο Γιώργης, σφύριζε κι εγώ καταλάβαινα...
-Καλά, αν ήθελε ο Γιώργης, σφύριζε. Αν ήθελες εσύ όμως?
-Τότε του λεγα... "σφύριξες Γιώργο μ ?"



Ήταν κάποτε μια οικογένεια , μια γάτα κι ένας σκύλος .
Εκείνο το βράδυ όπως πάει να κοιμηθεί το παιδί καληνυχτίζει πρώτα την μητέρα, μετά τον πατέρα, ύστερα την γάτα και μετά λέει και στον σκύλο αντίο!
Το άλλο πρωί ο σκύλος είχε πεθάνει .
Το ίδιο βράδυ πάει πάλι να κοιμηθεί το παιδί και καληνυχτίζει πρώτα την μαμά του, μετά τον μπαμπά του και στο τέλος λέει αντίο στην γάτα του .
Το άλλο πρωί η γάτα είχε πεθάνει .
Το ίδιο βράδυ πάει να ξανακοιμηθεί . Καληνυχτίζει πρώτα την μαμά του και μετά λέει και στον πατέρα λέει αντίο .
Ο πατέρας περίμενε μέχρι τις 3 το πρωί στο γραφείο του και ακόμα δεν είχε πάθει τίποτα .
Όταν πήγε σπίτι του είδε την γυναίκα του στα μαύρα .
-Την ρώτησε τι έγινε κι εκείνη του είπε πως πέθανε ο ΚΗΠΟΥΡΟΣ !


Μια κυρία πανάσχημη και μύωπας τριγυρίζει σ` ένα μουσείο με τον άνδρα της και προσπαθεί να κριτικάρει τα έργα.
- "Και με αυτό εδώ το τέρας, τι θέλει να πει ο ζωγράφος;", ρωτάει κάποια στιγμή τον άνδρα της.
- "Μα, χρυσή μου, αυτό δεν είναι πίνακας, είναι καθρέφτης!", της ψιθυρίζει αμήχανα εκείνος!

Πέμπτη, 20 Ιανουαρίου 2011

ΑΔΑΜΑΝΤΙΔΗΣ ΘΕΜΗΣ Μα πού να πάω

                             

ΚΑΡΑΟΚΕ Μα πού να πάω

video

ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ

Μια μέρα η δασκάλα ζήτησε από τα παιδιά να φέρουν από ένα φρούτο ή ένα λαχανικό για να μάθουν να τα αναγνωρίζουν .
- Τι έφερες , Μαρία ;
- Εγώ έχω φέρει ένα πράγμα που είναι στρογγυλό , πορτοκαλί , νόστιμο και πολύ ζουμερό .
- Για πείτε μου παιδιά , τι έφερε η Μαρία ;
- Πορτοκάλιιιιιι , απαντούν τα παιδιά . Και η Μαρία έβγαλε από την τσάντα της το πορτοκάλι και το έδειξε στα παιδιά .
- Τι έχεις εσύ , Γιαννάκη ;
- Έχω ένα πράγμα πράσινο, που έχει γύρω - γύρω μεγάλα πράσινα φύλλα και είναι πολύ νόστιμο .
- Για πείτε μου παιδιά , τι έχει ο Γιαννάκης ;
- Μαρούλιιιιιιιι , απαντούν τα παιδιά . Και ο Γιαννάκης έδειξε το μαρούλι που είχε σε μια σακούλα .
Αυτό συνεχίστηκε για ώρα μέχρι που όλα σχεδόν τα παιδιά μίλησαν γι αυτά που έφεραν . Όση ώρα μιλούσαν τα άλλα παιδιά η δασκάλα έριχνε κλεφτές ματιές στο Μπόμπο , ο οποίος καθόταν ήσυχος στο θρανίο του έχοντας το δεξί του χέρι συνέχεια στην τσέπη του παντελονιού του .
Φοβόταν λίγο να τον ρωτήσει αλλά στο τέλος του είπε δειλά :
- Εσύ, Μπόμπο, έφερες κάτι ;
- Εγώ , έχω κάτι που είναι λίγο σκούρο , μακρουλό και λίγο χοντρουλό . Της μαμάς μου και της αδελφής μου τους αρέσει πολύ , λένε ότι είναι νοστιμότατη , τρελαίνονται γι αυτή , αλλά εμένα δε μ αρέσει , είναι αηδία ! Να τη βγάλω ;
- Όχι ! φωνάζει έντρομη η δασκάλα .
- Α ! κατάλαβα , λέει γελώντας ο Μπόμπος . Ούτε σε σας αρέσει η πατάτα !

ΚΑΡΑΟΚΕ Δέν υπάρχουν άγγελοι

video

ΑΥΓΕΡΙΝΟΣ ΧΡΗΣΤΟΣ Γιά τα μάτια τού κόσμου

                               

ΚΑΡΑΟΚΕ Γιά τα μάτια τού κόσμου

video

ΧΡΙΣΤΟΔΟΥΛΟΠΟΥΛΟΣ ΜΑΚΗΣ Δε κοιμάμε πιά τα βράδια

                                

ΚΑΡΑΟΚΕ Δέν κοιμάμε τώρα πιά τα βράδια

video

Τετάρτη, 19 Ιανουαρίου 2011

ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ

Κατά τις χριστουγεννιάτικες διακοπές κάποιος που πήγε στο λας-βεγκας
(Las Vegas) πήγε να είδη μια μαγική παράσταση(magic show).
Όταν ο μάγος τελείωνε την καταπληκτική σκηνή(έκοψε την κοπέλα σε 4 κομμάτια.) Κάποιος άνδρας από τα πίσω καθίσματα φώναξε: «ΠΩΣ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ ΑΥΤΟ ?»
«Αν θα σου πω, Κύριε, θα πρέπει να σε σκοτώσω» είπε ο μάγος.
Έπειτα από μια μικρή παύση ο άνδρας ξαναλέει « ΤΟΤΕ ΠΕΣ ΤΟ ΣΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ.»



Στην άκρη της λίμνης, ο άντρας βλέπει μια γυναίκα να πνίγεται και, μη ξέροντας  κολύμπι ο ίδιος, βάζει τις φωνές και φτάνει ένας ψαράς.
- Πνίγεται η γυναίκα μου και δεν ξέρω κολύμπι. Σώσε την και θα σου δώσω 100 ευρώ, λέει ο τύπος.
Βουτάει αμέσως ο ψαράς και με 10 γερές απλωτές φτάνει τη γυναίκα, τη μαγκώνει απ τα  μαλλιά και τη βγάζει στην όχθη. Καθώς την αποθέτει στα πόδια του άντρα, λέει:
- Που είναι τα 100 ευρώ μου;
- Κοίταξε να δεις, λέει ο άντρας: όταν την είδα να βυθίζεται για τρίτη φορά, νόμισα ότι ήταν η γυναίκα μου, αλλά τώρα βλέπω ότι είναι η πεθερά μου...
- Γαμώ την τύχη μου, μουρμουρίζει ο ψαράς και, γυρνώντας προς τον άντρα, ρωτάει:
Πόσα σου χρωστάω τώρα;

ΜΗΤΡΟΠΑΝΟΣ ΔΗΜΗΤΡΗΣ Σ'αναζητώ στη σαλονίκη

                            

ΚΑΡΑΟΚΕ Σ΄αναζητώ στη σαλονίκη

video

ΠΟΥΛΟΠΟΥΛΟΣ ΓΙΑΝΝΗΣ Το άγαλμα

                             

ΚΑΡΑΟΚΕ Το άγαλμα

video

Τρίτη, 18 Ιανουαρίου 2011

ΜΗΤΡΟΠΑΝΟΣ ΔΗΜΗΤΡΗΣ Θάλασσες

 

ΚΑΡΑΟΚΕ Θαλασσες!

Ενα υπέροχο τραγούδι καραόκε για να το τραγούδησετε .
στίχοι .Σ.Αλεβιζάτος, μουσική .Μ.Τόκα
video
Ερμηνία.Δ. Μητροπάνος.

ΓΙΑΝΝΗΣ ΒΑΡΔΗΣ Ισως

                              

ΚΑΡΑΟΚΕ Ισως

video

ΝΤΑΛΑΡΑΣ ΓΙΩΡΓΟΣ Καλή τύχη

ΚΑΡΑΟΚΕ Καλή τύχη

video

ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ

Kαθόταν ένας ηλικιωμένος Βλάχος στην πλατεία ομονοίας να πιει καφέ καi  έξυνε το κεφάλι του.
-Περνώντας από δίπλα του δυο κύριοι.
-Μα τι κάνετε κύριε του λένε.
-Ξύνω το κεφάλι μου λέει ο Βλάχος.
-Δεν ξέρετε ότι φοράτε καπέλο του λένε.
-Εσάς όταν σας τρώει ο κώλος σας κατεβάζετε το παντελόνι.


 - "Γιατρέ έχω ένα πρόβλημα", λέει ο ασθενής.
- "Τι πρόβλημα;", ρωτά o γιατρός.
- "Ξεχνάω."
- "Πότε σας παρουσιάστηκε αυτό το πρόβλημα;"
- "Ποιο πρόβλημα;"





ΚΑΡΡΑΣ ΒΑΣΙΛΗΣ Νύχτα ξελογιάστρα

video

ΟΜΙΛΙΕΣ , ΒΙΝΤΕΟΚΛΗΣΕΙΣ , ΔΙΑΔΥΚΤΙΑΚΕΣ ΑΓΟΡΕΣ, ΝΕΟΥΣ ΦΙΛΟΥΣ ΚΑΙ ΚΕΡΔΙΣΕ ΧΡΗΜΑΤΑ ΜΕ ΤΟ WowApp!

https://www.wowapp.com/w/kkorpet